Mees kutsus endale õhtuks külalised. No istub teine ja ootab. Järsku tekib tal hirmus tahtmine ennast pilve tõmmata, kuid sõprade ees kaifi all olla nagu ebamugav. Mõtles siis välja plaani, et kirjutab kõik, mis ta õhtujooksul tegema ja ütlema peab paberipeale üles ning sõbrad ei saagi teada, et ta pilves on. Möödub tund ja heliseb uksekell. Heliseb uuesti. Mees leiab paberi ja loeb:
"Uksekell, mine ukse juurde".
Jõuab ukse juurde, loeb jälle:
"Küsi, kes on".
"Kes on?"
Uksetagant kostub hääl:
"Need oleme meie koma sinu sõbrad!"


:DD

Üks sääsk tuleb teise juurde. Teine kusib:
"Mis viga, sa näed kuidagi närtsinud välja?"
Teine vastab:
"Ah, ei midagi, kärbes lendas silma..."

Sõbrad omavahel:
“Kuule, mis imelik lõhn siin on?”
“Noh, kohtasin trepil naabrimeest, ta lausus: kuule, räägin sulle sihukese naljaka loo, et lased ennast täis!”
“No ja…?”
“Ei petnud, raisk…”

linki saab ka ju panna , www.placer.ee siis

päris huvitav: http://placer.ee -saad igast kohti ja pidusi ja söögikohti märkida kaardile

ega peale männiku karjääri palju valida pole

Tere! Kui kommentaari kirjutada, võiks arvestada "entereid".
http://www.kuidas.ee/315/kuidas-kutust-kokku-hoida lisasin siia pika mitmeid entereid sisaldava kommentaari kuid kõik tuli üks pikk tekst. Muidu väga hea kõik!

Suures linnas oli hiiglasuur kaubamaja, kust sai osta ükskõik mida, s.t tõesti ükskõik
mida.
Lehte pandi teade vabast müüja kohast.
Töökohta tuli taotlema häbeliku poolne maapoiss.
Müügijuht pani poisi proovile:
- "Oled siis maalt tulnud?"
- "Ja-aa! "
- "Oled sa varem müümisega tegelenud?"
- "No jaa, küll ma seal maal...."
Häbelik poiss meeldis müügijuhile ja poiss sai töökoha.
Peale pikka, higist tööpäeva tuli müügijuht vaatama, kuidas poiss hakkama on saanud :
- "No, mitu müügitehingut oled teinud?"
- "Ühe"
Pomo oli natuke pettunud ja mainis :
- "Tavaliselt meie müüjad teevad 20-30 müügitehingut päevas. Millise väärtusega see üks
siis oli?"
- "1.2 miljonit"
- "Üks koma kaks miljonit!!!! Mida imet sa talle õige müüsid??!?!"
- "No kõigepealt ma müüsin talle väikese õnge konksu, siis natuke suurema, siis Rapala
komplekti ja kärbestega õngitsemise komplekti.
Loomulikult ta tahtis ka tamiili ja müüsin sellist täiesti tavalist, siis natuke tugevamat
ja veel sellist korraliku barracudakestvat extra-tamiili.
No muidugi pidin ma müüma talle ka korralikud õnged ja spinningud ja siis me vaatasime, et
paati oleks ka vaja. No ma viisingi ta paatide osakonda ja müüsin talle Marino 9000-nde
spetsiaalsisustusega.
Seejärel ta arvas, et tema Volkswagen-maanteemuhk ei jaksa sellist riista järgi vedada ja
me läksime auto osakonda. Seal müüsin talle Range Roveri ja järelhaagise. Kõik kokku
maksis 1 198 160 EUR -i ".
- "Oh Jumal küll! Mees tuleb ostma õngekonksu ja sina müüd talle kogu selle kraami?"
- "No mitte päris...tegelikult tuli ta ostma naisele tampoone ja ma siis ütlesin, et sul
nädalalõpp niikuinii perses, mine parem kalale..."

ikka kipsinuga ja palju tahtmist ;)

Vanapaar istus hommikukohvil ja ätt luges ajalehest surmakuulutusi ja järsku
ütleb: "Paistab, et vastasmaja Maali on ära surnud."

"Millesse ta suri?" küsib mutike.

"Pole pandud", vastab ätt.

"Kas sellesse võib ka ära surra?" imestab mutike, "no siis on mul ka varsti minek"