Naljakad jutud

6 postitust - 8526 vaatamist
25 põhjust, miks kingad on paremad, kui mehed

1. Kingad teevad Sind pikemaks
2. Kingad ei tee Sind rasedaks
3. Sa võid vabalt iga päev erinevaid kingi kanda
4. Sa võid ilma süümepiinadeta kingad välja vahetada, kui nad Sulle enam ei meeldi
5. Kingad ei anna Sulle kunagi korvi
6. Kingad panevad Sind end seksikana tundma
7. Sa ei pea igasuguseid imetrikke tegema, et mõnd kingapaari saada (on ka erandeid, kuid erand kinnitab reeglit) või mõnest lahti saada
8. Sul võib vabalt olla 100 paari kingi ja kedagi ei huvita
9. Kingadele ei pea Sa selgitama kus ja kellega käid ja miks kauemaks jäid
10. Kingad ei peta Sind kunagi
11. Kui keegi Su kingad ära varastab, märkad Sa seda palju kiiremini, kui seda kui keegi Su mehe üle lööb
12. Sa ei pea muretsema, kui mõni Su sõbranna Su kingi kannab
13. Kingad ei saa Sind lüüa ega Sulle halba teha
14. Kingad ei saa Sind teise pärast maha jätta
15. Kingadega saab koos elada ilma, et peaks nende musta pesu pesema või nende järelt koristama
16. Väljas käies ei pea Sa oma kingapaari nii pingsalt jälgima
17. Kingad ei joo ennast kunagi täis ja ei hakka Sulle külge lööma
18. Kingad ei ürita Sind voodisse viia
19. Kingad ei esita Sulle nõudmisi juuksevärvi, kehakaalu, välimuse või harjumuste suhtes
20. Kingad ei nimeta Sind kunagi vallatlemishoos vale nimega
21. Sa võid vabalt oma kingade peale karjuda, kui tahad, kuid nemad on ikka vait
22. Sa võid oma kingad vabalt vastu seina visata, kui tahad
23. Sa saad valida iga riietuse juurde sobiva kingapaari
24. Su kingad ei palu Sul kunagi nendega pausi teha
25. Sa võid vabalt laenata oma sõbranna, ema või tuttava kingi
Blank
Üsna hea tähelepanek punktis 11 :D
Blank
Meelelahutus » Naljakad jutud
Talumees ostis Silberautost Mitsubishi. Ta oli siiralt üllatunud, kui algselt öeldud hinnale lisandus kopsakas summa lisavarustuse eest.

Paar kuud hiljem otsis Silberauto müügimees oma maal elavatele vanematele korralikku lüpsilehma ja sattus sama talumehe otsa, kellele ta lisavarustusega Mersu müüs.

Talumees väljastas müügimehele lehma eest järgmise arve:
_________________________________________________
Lehm (standardvarustusega) - 2400 krooni.
Kombineeritud värv (musta-valge kirju) - 150 krooni
Nahkkate - 100 krooni
Paak suvise ja talvise piima jaoks - 50 krooni
Nisad, keskelt augustatud - 17,50 krooni/tk
Poolautomaatne sääsetõrje (saba) - 30 krooni
Väljaheitegaaside mürgilisuse vähendaja - 60 krooni
Ilmastiku- ja maastikukindlad sõrad - 100 krooni
Dubleeritud pidurdussüsteem (esi- ja tagajalad) - 400 krooni
Mitmetonaalne helisignaal (ammumine) - 135 krooni
Sinised silmad (halogeen) - 150 krooni
Suvalise kütuse toitesüsteem - 1250 krooni
Blank
Autoomanike välimääraja:



Alfa Romeo – euroametnik, kes sai Brüsselis autot ostes kõva maksusoodustuse, aga avastas autot Eestisse tuues, et siin kliimas see ei tööta korralikult ja keegi seda osta ka ei taha ja nüüd on oma autoga hädas nagu lits lapsega. Sõidab juba kaks aastat mõranenud esiklaasiga, kuna uus klaas maksab pool auto hinnast.

Ameerika autod (kõik, ilma eranditeta) – a) töötab Ameerika autode müügiesindajana, b) veetis 10 aastat tagasi aasta USAs vahetusüliõpilasena ja peab ennast USA fänniks ja arvab, et eurooplased ei saa Ameerika autokultuurist aru, c) väidab et ostis pikapi, et maamajas metsa vedada ja jahil käia, aga samas käib ka oma laevaga, millele on prozhektorid katusele kinnitatud, ka linnas pangas.

Audi (uus) – maksab A8 liisingut 60% palgast, kuu lõpus on menüüs ainult pasta a'la A8 (s.t makaronid ilma mitte millegita).

Audi (kasutatud) – juba 15 aastat ei suuda miski kõigutada tema veendumust, et kasutatud Audi on töökindlaim auto - „ikkagi Saksa töö ju, ega see pole mingi Jaapani plastmassauto“. Jääb keskmiselt kord kuus teele.

BMW – rullnokk või pisut vanem kodanik, kes vaatab noori BMW omanikke heatahtlikku muigega ja distantseerib ennast nendest, kuna peab end neist kõrgemalseisvaks, kuna saab erinevalt rullnokkadest BMW tegelikust väärtusest aru. Eitab asjaolu, et on tegelikult oma sisemuses jäänud samasuguseks.

Citroen – naissoost, kuna Prantsuse disain on ju nii ilus.

Dacia – noore pere esimeseks autoks sai Dacia Logan. Perepea räägib sõpradele, et „selle raha eest autot küll“.

Fiat – ökofriik, kelle ainus kriteerium auto puhul on, et see oleks võimalikult väike. Nimetab kõiki enda autost suuremaid autosid peenisepikendusteks.

Ford – sõidab tööautoga, kuna „omale ju Fordi ei osta“. Seltskonnas suhtub oma autosse üleolevalt, a'la „näe, anti selline pann mulle isutmise alla,“ et keegi jumal hoidku ei arvaks, et Ford tema isiklik eelistus on.

Honda – ihnur, kes võiks omale ükskõik mis auto lubada, aga sõidab juba 15 aastat Hondaga, kuna selle kütusekulu on väikseim. Vahetab oma Honda uuema vastu välja alati, kui välja tuleb uue põlvkonna mootor, mille kütusekulu veel 0,1 liitrit saja kohta väheneb.

Hyundai – ostis teadlikult parima hinna/kvaliteedi suhtega auto, aga õhtuti kripeldab hinges, kuna keegi teine seda ei hinda ja Hyundai mainimine paneb üldjuhul nina kirtsutama. Järgmiseks ostab Volkari.

Jaguar – peab ennast stiilseks meheks, kellel pappi on. Auto ainuke ülesanne on rõhutada omaniku britilikkust. Käib Shoti klubis viskit mekutamas ja tsiteerib igal võimalikul juhul Yes, Ministeri. Arvab, et oskab perfektselt briti aktsendiga inglise keelt rääkida ja on solvunud, kui teda Londonis poolakaks peetakse.

Lexus – sõidab linnamaasturiga, millel pole maasturiga mingit pistmist ja mis ei saa omal jõul väiksest kraavistki välja. Ei saa aru, et sõidab Toyotaga, millele on tema ego arvelt raha kätte saamiseks teine nimi pandud.

Mazda – põhjalik mees. Tellib kõiki kõiki eesti-, soome- ja venekeelseid autoajakirjasid ja enne auto ostmist luges kõik maailma autotestid läbi. Koostas iga margi kohta 10 leheküljelise plusse ja miinuseid kaaluva kokkuvõtte. Finaalvooru jõudnud kolme autoga käis enne lõplikku otsustamist kõigiga kolm korda proovisõidul.

Mercedes – põhimõtteliselt on tal pohh, mis iganes kirstus ta sõidab, kui sellel on kurvad silmad, hõbedane värv ja kolmeharuline täht kapotil.

Nissan – Mazda mehe sõber.

Opel – vt Ford.

Peugeot – õpib teisel kursusel majandust, ostis Peugeot 207, kuna see on seksika välimusega. Loodab sellega naisi sebida.

Renault – noore pere teine auto, mille vastu Dacia Logan välja vahetati, kui perre laps sündis ja selgus, et Daciast ulub tuul läbi.

Saab - ostis Saabi, kuna tahtis "huvitav" välja paista. Räägib seltskonnas, et ega need ei saa ikka sitta autot teha, kes samal ajal hävituslennukeid konstrueerivad. Ise samal ajal piinleb autos, mis meenutabki rohkem hävituslennuki kabiini ja kust tagaaknast näeb välja ainult siis, kui sõidu ajal pea 180 kraadi tagasi pöörata, ennast samal ajal istmelt 50 cm võrra kergitades.

Škoda – räägib kõigile, et tegelikult on see sama auto, mis Audi, samast tehasest tulnud, sama põhja peale tehtud. Üritab jätta endast muljet kui majanduslikult mõtlevast mehest, tegelikult vahetaks ise Skoda kohe Audi vastu välja, kui pappi oleks.

Toyota - Mazda ja Nissani meeste kolmas sõber. Need kolm marki jõudsidki kõigil kolmel mehel autot ostes lõppvooru, millega proovisõidule mindi.

Volkswagen – arvas ostes, et uus Passat on põhimõtteliselt samas klassis, kui Audi ja bemm, aga avastas hiljem õudusega, et kõigest hoolimata on tema auto jäänud wannabe Audiks/bemmiks.

Volvo - omab kolme last ja kivistunud 10 aasta tagust arusaama, et Volvo on kõige turvalisem auto.
Blank
Noku Palgakõrgenduse taotlus
Mina, Noku, taotlen käesolevaga palgakõrgendust järgnevatel põhjustel:
1. Teen füüsilist tööd;
2. Töötan suurtes sügavustes;
3. Sukeldun pea ees oma töösse;
4. Nädalavahetused ja pühad pole mul puhkepäevad;
5. Töötan niiskes keskkonnas;
6. Ületundide eest mulle ei maksta;
7. Töötan pimedal töökohal, kus ventilatsioon praktiliselt puudub;
8. Töötan kõrgete temperatuuride juures;
9. Oma töö tõttu satun haigustesse ja nakatumise ohtu.

Lugupeetud Noku,
Pärast Teie poolt esitatud avalduse läbitöötamist jõudis juhtkond otsusele Teie taotlusele negatiivselt vastata järgmistel põhjustel:
1. Te ei tööta kunagi 8 tundi;
2. Te jääte pärast lühikest tööaega kohe magama;
3. Te ei tööta alati seal, kus ette nähtud, vaid viibite ka muudes
piirkondades;
4. Te ei haara initsiatiivi, vaid Teile tuleb survet avaldada ning Teid tuleb sõbralikult kohelda, et Te üldse tööle hakkaksite;
5. Pärast töökohalt lahkumist jätate selle küllaltki mustaks;
6. Te ei pea alati kinni töö-ohutuseeskirjadest, näiteks kaitseriietuse kandmine;
7. Te lähete pensionile oluliselt varem kui 65-aastaselt;
8. Te ei saa kahes vahetuses korraga töötada;
9. Te lahkute mõnikord ettenähtud töökohalt ilma, et oleks tööga valmis saanud.
Lisaks eelnenule, mis on juba piisavalt negatiivne, oleme Teid pidevalt näinud töökohalt lahkumas koos kahe väga kahtlase välimusega kotiga.
Blank
On normaalne või :D Väga hull :D
Blank