Eesti ja Brasiilia jalgpallikoondis peavad omavahel sõpruskohtumise.

Lepingu järgselt peavad
Eesti vastu mängima kõik parimad mängijad.

Jõuavad siis Brasiilia staarid eestisse, aga mängimise asemel tahaks nad hoopis pidu panna ja linna näha. Keegi peab siiski Eesti vastu mängima. Otsustatakse näppe visata, et kes jääb.

Loos ei naeratanud Ronaldhiniole, kes peab üksi Eesti vastu mängima.
Peale pidu jõuvad brasiillased linnast tagasi ja pettumuseks näevad, et mäng lõppes seisul 1-1.

Jooksevad siis kiirelt riietusruumi, et küsida Ronaldhiniolt, miks nii halvasti, sest sellise skooriga on häbi brasiiliasse.

Ronaldhinio vastab kurvalt: "Läks jah veidike nihu. Sain juba 9. minutil punase kaardi."

Klassikaline Achmed - The Dead Terrorist :)

One afternoon a lawyer was riding in his limousine when he saw two men along the roadside eating grass. Disturbed, he ordered his driver to stop and he got out to investigate.

He asked one man, "Why are you eating grass?" "We don't have any money for food," the poor man replied. "We have to eat grass." "Well, then, you can come with me to my house and I'll feed you," the lawyer said.

"But sir, I have a wife and two children with me. They are over there, under that tree." "Bring them along!" the lawyer replied.

Turning to the other poor man he stated, "You come with us too." The second man, in a pitiful voice, then said, "But sir, I also have a wife and SIX children with me!" "Bring them all@" the lawyer answered.

They all entered the car, which was no easy task, even for a car as large as the limousine.

Once underway, one of the poor fellows turned to the lawyer and said, "Sir, you are too kind." "Thank you for taking all of us with you."

The lawyer replied, "Glad to do it. You'll really love my place. The grass is almost a foot high!!"

Suures linnas oli hiiglasuur kaubamaja, kust sai osta ükskõik mida, s.t tõesti ükskõik
mida.
Lehte pandi teade vabast müüja kohast.
Töökohta tuli taotlema häbeliku poolne maapoiss.
Müügijuht pani poisi proovile:
- "Oled siis maalt tulnud?"
- "Ja-aa! "
- "Oled sa varem müümisega tegelenud?"
- "No jaa, küll ma seal maal...."
Häbelik poiss meeldis müügijuhile ja poiss sai töökoha.
Peale pikka, higist tööpäeva tuli müügijuht vaatama, kuidas poiss hakkama on saanud :
- "No, mitu müügitehingut oled teinud?"
- "Ühe"
Pomo oli natuke pettunud ja mainis :
- "Tavaliselt meie müüjad teevad 20-30 müügitehingut päevas. Millise väärtusega see üks
siis oli?"
- "1.2 miljonit"
- "Üks koma kaks miljonit!!!! Mida imet sa talle õige müüsid??!?!"
- "No kõigepealt ma müüsin talle väikese õnge konksu, siis natuke suurema, siis Rapala
komplekti ja kärbestega õngitsemise komplekti.
Loomulikult ta tahtis ka tamiili ja müüsin sellist täiesti tavalist, siis natuke tugevamat
ja veel sellist korraliku barracudakestvat extra-tamiili.
No muidugi pidin ma müüma talle ka korralikud õnged ja spinningud ja siis me vaatasime, et
paati oleks ka vaja. No ma viisingi ta paatide osakonda ja müüsin talle Marino 9000-nde
spetsiaalsisustusega.
Seejärel ta arvas, et tema Volkswagen-maanteemuhk ei jaksa sellist riista järgi vedada ja
me läksime auto osakonda. Seal müüsin talle Range Roveri ja järelhaagise. Kõik kokku
maksis 1 198 160 EUR -i ".
- "Oh Jumal küll! Mees tuleb ostma õngekonksu ja sina müüd talle kogu selle kraami?"
- "No mitte päris...tegelikult tuli ta ostma naisele tampoone ja ma siis ütlesin, et sul
nädalalõpp niikuinii perses, mine parem kalale..."

Heinekeni reklaam :)

Durexi bännitud reklaam

A mailman is retiring and it's hes last day delivering mail. He walks to the first house and gets a nice fruit basket for the 30 years he has been delivering there. At the second house he gets rewarded with 300 dollars. When he knocks on the door of the third house a sexy naked blond girl opens the door and invites the man in. She takes his hand and they move right upstairs. They share passionate love for 2 hours and go downstairs where there's a great meal waiting for the mailman. Also there is a 1 dollar bill on the table.
The mailman asks whats the dollar for??
The lady replies: "Well, i told my husband that its your last day and asked him how we should reward you. His exact words were: Screw him, give him a dollar.... the breakfast was my idea"

Küll võttis alles aega et aru saada, et ei mahu :D

Naine on üksi kodus. Mehe sõber Juku astub sisse. Tere-tere ja ajavad juttu.
Siis küsib Juku, et kas teeme ka midagi?
Sõbra naine punnib vastu ja ütleb, et ei tee.
-Ma maksan 3000 krooni.
-Ei, ikka ei tee.
-Aga 6000 krooni?
Naine mõtleb, et mis see üks kord siis ikka teeb, ja on nõus.
Mees tuleb koju ja küsib, et kas Juku käis siin?
Naine ütleb, et käis küll.
-Ahah. Ta tõi mu palga ära.

Mida ütleb näljane neeger?
"Oi pagan, kere on hele."